おつかれさま
こんにちは。
あーーちゃんです。
「今日もいいこと」
探していきましょうね(^^
1週間ぶりの更新になりました
ここ最近は
バタバタしていました
というのも
ついに
大学を辞めて来ました
そうです、中退です
ここまでの判断に至るまでには
結構な時間がかかりました
結構な悩みもありました
でも今
吹っ切れることが
できました
6月に病気になりました
そのキッカケともいう
『人からの視線』
これが
今もトラウマになっていて
環境を変えようと
場所を変えようと
集中することで
その意識を断とうとしても
どうしても
うまくいきませんでした
どうしても
「怖い」の方が勝ってしまう
「嫌だ」の方が勝ってしまう
そんな中で
勉強に集中するなど
今の自分には
そして
これからの自分には
荷物が重すぎました
正直な話
ここだけの話
本心の話
後悔しています
悔しいです
“病気さえなければ”
“前のままでいられたら”
今頃
どんな道を歩んでいたのか
今頃
どんなことに悩んでいたのか
今
どうして
こうなってしまったんだろう
考えても考えても
考えても考えても
涙が落ちるだけで
答えがわかりません
大学2年間
できるだけ
前を向いていました
前を向こうとしていました
6月に
『まさか自分が』で
病気になり
上も下もわからないまま
必死に這いつくばって
それこそ
死ぬんじゃないかって勢いで
生きていました
『こんなことくらいできる』
だって前はできてたんだから
『こんなの簡単』
だって前はできてたんだから
『できなくてどうする』
だって前はできてたんだから
でも
どうやっても
どう頑張っても
できないもんはできない
『だって前の自分ではないのだから』
悔しい
その時初めて
『これが病気なのか』
と
気付きました
そして
病気になって初めて
声を上げて泣きました
2016年7月。
でも多分
自分はもともと
弱い方だったんでしょうね
『弱い』
『できない』
『頑張れない』と思うと
極端にできなくなる
体が言うことを聞かない
どうしたらいいのかわからない
今見ている景色が
ちゃんと前なのかわからない
今見ているミチが
ちゃんと前なのかわからない
だけど
いつまでもこのままでは
どこも向けなくなる
だから
『上を見よう』と
決めました
そう
『空を見よう』と。
だから空は
大好きだけど
少し悲しい
そんな感じがします
今
大学を辞めたことで
大学で感じていたストレスは
きっとフリーになりました
でもまだまだ
病気と
闘っていかなければなりません
でも
なんとなーく
負けない気はします
勝てはしないけど
負けない気はします
なんでだろう？
それはきっと
1人じゃないから
心に誰かがいる限り
きっと
1人じゃないから
だから
まけないぜ。
明日
実家に帰ります
大きな荷物を持って。
大きな
大きな
思い出も持って。
いつかまた
心の中の
大切な人たちに
胸を張って会える
その日まで。
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